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总控制不住自己的情绪,有解吗?实在撑不住,哭一场也没什么

2021-04-12

 

有一位读者在后台分享了自己的一个困惑,说自己好像没办法控制住自己的情绪,有时候一个人就会突然情绪失控,有时候甚至在和父母或恋人沟通的时候情绪突然爆发。
TA很不喜欢情绪失控的自己,明明不想那样,伤害了自己又伤害了他人,但是好像情绪不受控制一样喷涌而出,自己每每在爆发后都后悔不已。
不想让他人承受自己不受控的情绪,也不想让自己困顿于情绪中。
情绪爆发的经历对于我们每一个人都不陌生。我们或多或少都有过那么些时刻,甚至自己都不知道自己在干嘛。
今天的文章想和大家一起聊聊,为什么我们会情绪失控,我们又如何能管理好自己的负面情绪不让它爆发呢? 
我们对情绪的误解,让我们陷入更深的情绪困扰
正确认知情绪是我们掌控情绪的第一步。可能很多人对情绪有着这样那样的误解。 误解一:有情绪意味着负能量,正能量的人不会有情绪 
“今天地铁本来就挤,站我旁边的人居然说我挤他,真是让人气愤”。
“我工作中又犯了同样的错误,好自责”。
“被爸妈训了几句就忍不住哭了,自己怎么就不能坚强点。”
  ……
一天时间,你可能对很多事情有情绪,你在想,自己什么时候才能沉稳冷静一些,多一些波澜不惊,少一点起伏的情绪。
 
事实上,情绪只是一种对外在事物的个人反应,是我们收到某种外界刺激后所产生的身心激动状态,包括复杂的情感性反应与生理的变化,人类就是通过情绪去感知外部世界。

试想如果我们什么情绪都没有了或是情绪变得很弱,那岂不是就如同失去味觉,再美味的食物对于我们来说也索然无味。人生的痛苦感可能是淡了,但是与此同时幸福感也消退了。
所以,学会接纳自己的情绪,是迈向情绪管理的第一步。 误解二:有情绪就要释放发泄
有朋友失恋后借酒消愁,暴饮暴食,突发胃穿孔进了医院的。
情绪的确是需要表达的,但要适中,懂得控制。过分的压抑和发泄都会对身心产生负面影响这也是为什么我们要学习情绪管理,首先允许自己有情绪,然后通过适当的方法表达和抒发出来。 
 
误解三:情绪是由环境说了算 我们常常听到一些人把自己的情绪完全归咎于自己遭遇的事情。
“我都遭遇了这么痛苦的事情了,我的这些情绪难道不是很正常的吗?”
是的,任何情绪都是合理的,但是外在环境只是其中一项影响因素,研究发现人的快乐与财富和生活水平并不成正比,我们思考的方式和价值观等,才是影响我们情绪的重要因素。

你的情绪失控是怎么造成的?

许多人说,道理我都懂,但是就是控制不住自己,就像有时候明明不想哭的,却就是忍不住。
别着急,情绪的管理和控制不是一朝一夕的事情,但是我们千万不能抱着“我就是这个样子,我改变不了”的心态来对待情绪,一定要相信情绪是可以调整的。
我们首先来看看你的情绪失控是怎么来的。
a. 你是否具备情绪易失控的人格特质?
心理学常常用不同特质维度来研究和衡量人格。
有一种人格叫作“神经质”人格,它又被称为情绪不稳定症。拥有此特质的人比一般人更容易情绪化,情绪波动大,且更容易有以下这些倾向:

思维过于杂乱和活跃,过分关注自身的体验或不适
内省力过于强
 对被拒绝和批评过于敏感
过分追求完美
对事情第一反应就是偏消极,偏负面的解读
容易有偏执的行为
b. 习惯性持续压抑情绪
绝大部分的人,都不是因为大脑基因或特定人格而产生的情绪失控。
我们在这个快节奏的社会,被工作或亲密关系等等各个层面的烦恼压得喘不过气来。忙得甚至连情绪也没时间收拾,久而久之,通过某个发泄口喷涌而出。
大家可能还记得2019年的一条新闻,“夜晚8点男子当街下跪,崩溃大哭”。交警拦下一个骑自行车逆行的小伙子,本来平静配合的他,在接完一个电话后,突然摔掉手机,开始大哭大喊起来。 
这条新闻发出后,引发了无数人的共鸣。
是啊,成年人谁又没有这样的崩溃过呢?
可能很多时候在外人看来微不足道的事情,我们崩溃大哭,别人不懂其中的缘由,只有我们自己知道为什么。
对于他来说,失控的发泄口是女友的一通电话,对我们这些其他人来说,可能只是早高峰挤不上去的地铁,一份洒了汤汁的外卖,甚至只是北京那晚格外刺骨的风。
没有无缘无故的情绪爆发,每一次的情绪爆发前都有着长期情绪的压抑,忽视,甚至逃避。那些发泄口只是无意间启动了我们的心理按钮。 
有避免自己情绪失控的方法吗?当然有!

a. 当你具有情绪易失控的人格特质
如果你发现自己好像天生就属于情绪波动大的性格,容易焦虑,紧张,情绪化。你依然有很多方法可以调节情绪。
首先,接纳自己,每个人都有不同的人格,每一种人格都有AB面,没有完美的人格。就像你可以让自己起伏的情绪困扰到自己,你也可以让它帮助你对外界有更丰富多样的体验。
其次,调整自己,适当地放慢自己生活的节奏,对自己的工作学习或生活有稳定可行的计划。也可以利用一些外界辅助让自己平静下来,例如冥想和运动。
最后,不要抗拒专业的心理人士帮助,如果自我的疏导和调节没能起到太大作用,可以尝试一些专业的心理咨询。
b. 当你习惯性持续压抑自己的情绪 情绪ABC是艾利斯发明的认知疗法的基础理论,其中,A代表诱发事件或者逆境,B代表信念体系,C代表情绪或行为结果。
其中B代表的信念想法是决定我们情绪行为的核心因素。
情绪的爆发是负面情绪的日积月累,那么,负面情绪来的时候你应该怎么办呢?
不仅去接纳它,还得去感受它,去分析它。
找到情绪失控源头,通过问自己以下几个问题分析
这个情绪的刺激点(事件或人),是你可以改变的吗?
试图用ABC模型去分析自己的情绪:你对A诱发事件抱有的想法是什么?
例如,你被分手了。
你对此抱有的信念想法是“我真的很不好,所以TA不要我了”还是“TA不是合适我的人,我要调整自己迎接一个新的开始”。
如果无法改变事情本身,就试图改变内心对此的想法和信念
这可能是最困难的过程,我们得打破我们原有的想法,但是这也是最核心的环节。无法打破就意味着我们会一直在情绪的恶性循环中打转。
如果是一件客观的存在事实,比如生离死别,逃避和沉湎只会让我们更加痛苦,直面往往才能让我们更坦然。
如果是因为他人做了某件事情,让你久久不能释怀。可能尝试去包容会让你感觉好一些,毕竟就算是非常爱你的人,也只不过是一个有着喜怒哀乐,局限性和人格弱点的普通人。
如果你的情绪就是来自于各种压力,在无法改变的情况下学会去接受它,你可以尝试各种各样解压的方法,你也可以和朋友倾诉,尽量让生活中有一些让你感到快乐的事情。
希望你试着欢迎负面情绪的到来,不去压制它,回避它,就算你暂且做不到理智地分析它,至少可以承认它接纳它。
当你抗拒时,它只会愈演愈烈。
实在撑不住时,哭一场也没什么大不了的。
 
图文来源:壹心理